A primeira vez é sempre marcante. Como tal, pensei fazer do meu “baptismo de blog” um momento sério e solene, abordando assuntos actuais e pertinentes. Como a política e a minha opinião científica sobre a dualidade esquerda/direita, o que vem muito a propósito para as eleições que se aproximam. Mas não resisti ao humor. Especialmente às minhas ideias “nonsense”. Assim, sem desprimor para os cavalheiros que partilham comigo o chapéu, vou tratar de quebrar o gelo, para depois, dentro de algumas semanas, lançar mãos à obra no pântano lodoso da política e dela retirar a sua essência.
Acontece que hoje, na casa de banho, tive uma revelação daquelas que só são mesmo possíveis na casa de banho e mediante a realização de certas actividades específicas.: enquanto observava um frasco de champô, os meus sentidos gratificaram-se com o porvir de um futuro risonho de milionário bonacheirão. Era um champô anti-caspa, que prometia eliminar a maldita descamação cutânea que polvilha os ombros de muito boa gente, qual colina nevada ou vale de amendoeiras em flor. Mas, pensei, para quê eliminar a caspa quando se pode iluminar a caspa? Para que serve uma Nossa Senhora de Fátima fluorescente? – pergunto. Para se ver no escuro! – respondem-me. E se houvesse maneira de um champô tornar a caspa fluorescente? Aí, lógico, seria fácil ver a caspa no escuro. Imaginem, caros leitores, o que isto representaria em termos de prevenção rodoviária! Ou animação nocturna! Ou até mesmo, no combate à tenebrosa discriminação social dos casposos! Um mundo em que o portador de caspa não tivesse que sacudir, envergonhado, os seus ombros, mas antes pudesse ostentar, brioso, um manto de refulgentes pedaços de epiderme morta, esvoaçando graciosamente da sua cabeça.
O mais empolgante é o facto de ser possível tornar a caspa fluorescente. Basta desenhar um anticorpo anti-caspa com afinidade para moléculas que libertem luz quando excitadas (fluorescência). A isto, junte-se uma base de lavagem (detergente), enfrasque-se e teremos champô que ilumina a caspa. Eureka!Casposos de todo o mundo: uni-vos!
Acontece que hoje, na casa de banho, tive uma revelação daquelas que só são mesmo possíveis na casa de banho e mediante a realização de certas actividades específicas.: enquanto observava um frasco de champô, os meus sentidos gratificaram-se com o porvir de um futuro risonho de milionário bonacheirão. Era um champô anti-caspa, que prometia eliminar a maldita descamação cutânea que polvilha os ombros de muito boa gente, qual colina nevada ou vale de amendoeiras em flor. Mas, pensei, para quê eliminar a caspa quando se pode iluminar a caspa? Para que serve uma Nossa Senhora de Fátima fluorescente? – pergunto. Para se ver no escuro! – respondem-me. E se houvesse maneira de um champô tornar a caspa fluorescente? Aí, lógico, seria fácil ver a caspa no escuro. Imaginem, caros leitores, o que isto representaria em termos de prevenção rodoviária! Ou animação nocturna! Ou até mesmo, no combate à tenebrosa discriminação social dos casposos! Um mundo em que o portador de caspa não tivesse que sacudir, envergonhado, os seus ombros, mas antes pudesse ostentar, brioso, um manto de refulgentes pedaços de epiderme morta, esvoaçando graciosamente da sua cabeça.
O mais empolgante é o facto de ser possível tornar a caspa fluorescente. Basta desenhar um anticorpo anti-caspa com afinidade para moléculas que libertem luz quando excitadas (fluorescência). A isto, junte-se uma base de lavagem (detergente), enfrasque-se e teremos champô que ilumina a caspa. Eureka!Casposos de todo o mundo: uni-vos!
Sem comentários:
Enviar um comentário